Кассир – работа мечта всей жизни!

Кассир – работа мечта всей жизни!

Когда я, пришла устраиваться кассиром на работу, я даже не подозревала, что это работа в цене до такой степени, пока не стала работать.
Ночной кассир после каждой моей смены смотрела на меня и говорила, но ты придешь, но ты выйдешь? Я сначала думала, почему я не выйду, почему я не приду, когда меня оформили уже на второй день стажировки официально.
Честно я не знала, что меня ждет впереди, даже не догадывалась от своей большой наивности. На второй день я почему-то мужчин стала называть экземплярами, а женщин мученицами.
Когда один экземпляр подъехал ко мне с тележкой, полный прокладок, тампонов, ежедневниками и черпачком. Первый вопрос на его лице была улыбка, что женщина кассир. Он мне говорит, а что лучше на три капли или пять? Я говорит в каплях только в рюмках разбираюсь.
Я ему говорю, ничего и три, и пять капель пригодится, не прогадаете. Говорю мужчина, а чтобы не прогадать совсем, купите презервативы за 700 рублей. А он мне, да я черпачок за 76 рублей себе купил, но давайте. А я ему, в одной стране вы знаете, производители прикололись над женщинами знаете, как они к прокладкам презервативы прикрепили как бонус. Он мне говорит они Виагру скоро в памперсы совать будут.
Мученицы они грузят в тележку все, что надо, что не надо и не в одном количестве, а в пиве для мужчин. Если мужчины в прокладках стали хорошо разбираться, то женщины в пиве.
Божьи одуванчики у меня — это бабушки. Сколько денег за товар она не слышит, сколько дать она не видит, а зато по чеку мелкими буквами стоит потом после покупки спокойно читает и без лупы. Вы говорит, мне огурцы тепличные короткие пробили вместо огурцов обычных длинных. Когда меня предупреждали, что божьим одуванчиком надо всем чек давать до единого, я не знала, что так все серьезно, перед концом смены, бабушка мне, а вы мне чек не дали, я у вас морковку, мытую покупала.
Нет заикаться я стала позже. Меня опять предупредили, что три месяца работать это очень долго, дольше чем майору в полиции. Только там майора на пенсию провожают, а вот кассира в психушку…
Я думаю, почему мне очередь постоянно здоровья и терпения желает.
Так я в зоне риска два дня через два нахожусь...
Один парень взял тележку так красиво поехал, а к кассе подъехал с тележкой и одной жвачкой при этом объехав весь магазин.
Другой с мячиком стуча по полу, а я ему, что вы не с футбольным, а он свистнул так нагло бутылку коньяка.
Люди при этом возят в тележках не только продукты, но и детей, и собак.
Один стоял экземпляр расплатился за прокладки, потом вспомнил за сигареты, потом уже на него штрих код не сработал на мороженом, он расплатился за него тысячей, вспомнил про зажигалку и говорит мне, где моя тыща у меня было изначально пять тысяч. А я ему в мороженом ваша тысяча, так он стал его открывать и там искать тысячу.
Многим чек не нужен, а многим, кто из советских времен чек нужен. На этого администратора спокойная жизнь вообще потеряла любого смысла, она у них исчезла еще на аппарате самообслуживания, где из него постоянно звучит голос ассистент к вам торопиться. Да они забили давно на что он торопится вам на помощь. Экземпляры подходят к нему как повезет, бабушки обходят, приговаривая тьфу нечистая сила, мученицы отбиваются сумкой, а молодежь терпит, тыкает, как в игре гэтэа по компьютеру, но не сдается.
Один экземпляр у меня спрашивает про вкус между бренди и Мартини, я ему говорю кроме вкуса самогона, я ничего не знаю не пробовала, не цвета, не градусы. Я ему говорю, что употребляю только экологически чистый продукт основанный из двух компонентов сахара и дрожжей. А он мне, а можно у себя на балконе этот экологически чистый продукт ставить. Я ему обязательно все расходы окупаются соседями. Берете флягу на 25 литров заводите ждете неделю возле батареи, берете с машинки стиральной центрифугу, как охладитель, туда трубу из автомобиля и все оля - ля аппарат замедленного самогонного действия готов, на весь микрорайон. Ставите на печь и гоните, гоните от него мух обязательно на сладкое что прилетели.
Один экземпляр после дедушки одуванчика мне говорит, что вы такая грустная. Я ему емо- е старею представляете лет пять назад, когда работала я продавцом мне шоколадки каждый день дарили…
Он мне купил Баунти и добавил его моя жена очень любит, наверное, из-за названия баловного…
Я посмотрела, как я работаю, так космонавтов не готовят в Космос, тут надо умудряться так считать, чтобы преодолевать все препятствия разговорной речи, все эмоции и подвохи тебя ввести сбить с толку, но только не проплатить картой откуда спишут сумму денег у людей. Пусть я сейчас сказала не на Оскар, но на премию Тэффи я себя, как актриса, а не кассир сама себя зарекомендую…