Люди без Ф.И.О.

Скажу и вам, и всем тоже скажу! Сразу! Пока не забыл! Но приключилось со мной не то чтобы приключение, а, наверное, авантюра! Не давно! В прошлом ноябре! И что удивительно, даже не было никаких предпосылок к такому эмансипе! Сами судите! Лёг вчера в кроватку. Поспать! Не то чтобы поздно упал, но программу Ларисы Гузеевой насчёт её предложения пожениться, решил не смотреть! Не зачем! Я и так пацан женатый! Ага, женат, точно! Но сна опять нет. Одна дрёма! А в окно светит какая-то звезда! Не знакомая звезда! Про неё даже песня была. Мол, светит, и всё! А что за звезда, из какой галактики — не поют! Наверное, ещё не узнали её место расположения в гороскопе! Даже интересно стало! И не до сна тоже стало! Думаю, сколько ещё тайн осталось! В наших будущих некрологах их, возможно, озвучат! Но в моей характеристике с последней работы записано, что я, как мужчина, с Марса! В отличии от женщин, которые все, поголовно,с планеты Венера! И решил прояснить несколько тайных физиологических загадок! Но как не крутился-вертелся в своей колыбели! Как не пялился на белый свет этого таинственного космического светила! И в свой старый армейский бинокль смотрел! Даже дедушки Леопольда пенсе взял! Через него посмотреть! Не раскрыл тайны! Наверное, не дано! Не владею приёмом дедукции! Как им хорошо владела довольно пожилая миссис Марпл! Она, бывало, мельком глянет, и готово! Преступление раскрыто! Этот отравитель — вон тот лондонский денди! Липовый! С манишкой бледно-яркого розового цвета! В общем, прокололся убивец на не знании нюансов моды того времени! Вот и я тоже не смог понять такой простой вопрос! Почему они тогда, в отличии от нас сегодня, жили без паспортов с полными семейными реквизитами! Начнём с древних людей! Очень древних укров не рассматриваем! Им некогда было отвлекаться на разную паспортную бюрократию! Попрыгал — всё, значит свой, Мыколка та Панас! А теперь - идете, копайте дальше Чёрное море!… Итак, греки! Они же древние философы и математики! И звали их просто. По одному имени только! Например, Пифагор, Архимед с Аристотелем! И всем было ясно! Это — имя! Но тогда, после массового вымирания динозавров, народу мало ещё было, то греки решили обходиться без фамилий. Имён свободных было предостаточно! С избытком даже! В общем, как-то обходились! Затем прошли века, вместе со столетиями! И народец расплодился! И в том же древнем Риме стали учитывать ситуацию в своей демографии! И всех новорожденных младенцев стали называть уже следующим образом! С добавлением имени какого-то двоюродного брата, что ли! Нерон Клавдий! Гай Юлий Цезарь! И даже такое имя выдумали в свидетельстве о рождении - Марк Элий Аврелий Вера Цезарь! Наверное, прославился сразу этот младенец уже с самого факта своего рождения!Родился сразу с тремя зубами! Нижними! Но даже при всём том не понятно это всё! Где имя, где фамилия, и какое отчество? Как обращаться к этому гражданину, когда попросишь у него милостыню? Ваше сиятельство? Ладно. Это давно было. Посмотрим на то, что относительно не давно натворили тут эти французики из Бордо! Эти вообще всех в изумление заставили прийти! Никаких там фамилий! И отчеств! Поголовно стало звучать по всей Бургундии, к примеру! Месье! Же не манж! Мерси! И боку вам же! Или чуть видо изменённо! Мадам! Же ву при! Пур куа па? А тех граждан, у кого анализ определил наличие в аорте голубой крови, тех стали по номерам различать! Венценосных граждан в первую очередь! Хотя провозгласили братство и свободу! Либерте так сказать! И пошло-поехало! Начали с Генрихов! С Первого! Но потом, как Генриху Второму копьём нечаянно глаз выбили на летних олимпийских играх, и он, досадуя на правила, после награждения, почил в бозе! А восторженные телезрители решили в оборот пустить Людовиков! Правда, по инерции дотянули до шестого номера Генриха! Посчитали за не счастливое имя! И заменили! Как сели на это счастливое имя Людовик, так и не слезали! Начали тоже по ранжиру, с первого номера! Пока последнему, восемнадцатому Людовику башку не срезали с помощью новой гильотины! А что бы не обидно ему было, то и жене его тоже секир башка провели! Симпатичная женщина! Мария-Антуанетта звали несчастную кокетку! Маша по нашему! И если бы я не поспешил со своей свадьбой, то начал бы ухаживать за вдовой! Да. Уж как водится! Попытался бы импортной любви добавить и в свою судьбу! Вот. Протёрли потом свою гильотинку батистовым платочком и говорят друг другу, по-французски - всё, баста! Пора переходить к идеям гуманизма! И снесли ко всем чертям (канальям по-французски) свою Бастилию! Зачем тогда, вопрос, построили такую махину? И вроде легче им, французам стало! После такого аутодафе! И стали мелькать в их прессе такие имена — Брижит Бардо, Луи де Фюнес, Жан-Поль Бельмондо и так далее! Тут, вроде, ясно. Сын — Жан, папа - Поль, и оба по одной фамилии! Ну а что за номер откололи бразильцы, наши партнёры по нынешнему БРИКСу, это вообще ода любви! Не иначе! Ну может и гимн ко дню всех замужних венерианок! Ознакомимся на примере одного бразильского фильма-оскароносца! Фазенда. Звонок (стук) в двери! Заходите! Открыто! И мажордом в белом галифе рапортует пришедшему собственнику недвижимости! А владелец недвижимости ходит тоже в белых, но шароварах! Из-за местной духоты! Поэтому у всех одежда из белого тканевого материала! Материл с лавсаном! Даже женский нижний трикотаж тоже светлый! Почти не отличить от белого по цвету! И вот этот нарядный и смотрящий за домом идальго, делает яволь! Мол, так и так, сеньор Карабас! К Вам неоднократно заходил, а потом обрывал телефонный провод архитектор Медисабаль! И тут следите за руками! Я не понял. Ничего. Хотя и следил. Через дедушкино пенсне! В этой Бразилии, помимо обезьян, много и других млекопитающих гомо сапиенсов! На пример, куча архитекторов! И их, этих самых тружеников кальки в масштабе 1 к 110, различают по фамилиям! Архитектор Медисабаль. Или архитектор Сантильяна! Либо же наоборот. До фига и больше этих самых Медисабалей! Весь город с одной фамилией - Медисабаль! И их отличают от других однофамильцев уже по профессии! Архитектор Медисабаль! Даже гинеколог — тот тоже, Медисабаль! И другие рабочие с этой лошадиной фамилией! Вот такой был диагноз моей бессонницы! Хоть и светила в оба глаза не известная пока звезда, а заснул только под утро! И тревожным сном!