Змий

Понедельник. 03:15. Проснулся, как всегда от сбивчивого дыхания. В горизонтальном положении не хватает кислорода. Невозможность вздохнуть полной грудью. Словно, старенький насос, нагнетающий воздух в лёгкие, начинает барахлить. Это уже продолжается несколько недель. Сегодня предстоит второй день воздержания. Моя борьба за трезвый образ жизни. Хотя, нынче надежды быстрее тают, чем теплятся. Вечером будет самая ожесточённая борьба за ужин без алкоголя. Знаю, что через несколько дней из моего тела начнут вылазить бесы и злые духи в виде артрита, артроза, невралгии, гипертонии и прочих недугов и обострений, которые, ранее, залитые коньяком не могли себя проявить в полную силу. Через всё это я уже проходил много раз. Это будет мятеж различных недомоганий с дворцовым переворотом внутри меня. Меня попытаются свергнуть из моего же тела. Больничные листы, приём обезболивающих, заторможенность, нервные срывы, озлобленность, схождение с ума, ощущение себя бесполезным овощем и т.д.

Вечер. Соблазн огромный. Он до того огромен, что затмевает всё самое важное и очевидное. Он, как танк, подминает под себя все клятвы и обещания, которые ты давал себе с утра. Соблазн бьёт по губам ещё до того, как ты собираешься произнести протест, направленный против желания выпить. Он бьёт по рукам, по голове, по мозгам. И если ты не стерпишь этого натиска, если не выдержишь морального давления, оказываемого на тебя изнутри твоей же многолетней привычкой, то ты сдался, вот уже в какой раз? Сдаться болезни легко. Бороться невыносимо труднее. Но пока еще день. Это я просто описываю, каким будет вечер, до боли знакомый и ухайдокивающий меня очередной мыслью: "Ну, разок-то ещё можно?". Нет, нельзя. Ни сегодня, ни завтра, никогда.

Чем больше за день происходит передряг и неудач, тем монолитнее становится моё право пропустить после работы пару стаканчиков. И никакой довод разума или внутренний голос не может уже остановить. Чем ближе ноги к дому и заветному алкомаркету, тем яростнее работает в сознании машина убеждения, что сегодня можно погибнуть прямо за обеденным столом во время ужина, если не выпить в качестве аперитива определённую дозу алкоголя. Да, так работает болезнь, поражающая мозг и тело алкоголика, привыкшего за долгие годы выпивать в определенное время определенное количество спиртного. Тем временем уже 16:30 и очередная ломка на подходе. Изнутри больно и нещадно клюёт невралгический дятел, посылая сигнал мозгу, что это якобы останавливающееся сердце. Все зависит от самовнушения, если вовремя не развеять его, можно и впрямь, того.

Пьянство - ещё игра. Алкоголизм - чистый проигрыш. 17:52. Знаете, что больше всего сейчас хочется сказать? Что я не волшебник, и с первого раза свой запущенный случай радикально исправить не могу. Ну, т.е. как-то по умному оправдаться и употребить сегодня свой космическо-оргазмический коньяк, после чего развалиться на диване и уснуть примерно до трех часов ночи, будучи уверенным на все сто, что я спас свою жалкую шкуру от объятий Кондратия. А проснуться всё еще с закрытыми глазами от наслаивающихся в голове друг на друга аппликационных цветных картинок странного, абстрактного содержания, испытывая пренеприятнейшие чувства и проклиная свою вчерашнюю слабость. Предательство. Позорное балабольство. Победа Зелёного Змия в сухую.

Вчера, в минуте ходьбы от дома, я остановился и задумался. Магазин был перед самым носом. Жалкое зрелище. Я говорил себе: "Изыди". Кому я это говорил? Чертям, пирующим на лоне моей слабохарактерности и безволия. В общем, так и случилось, как случалось тысячи раз до этого. Борьба была проиграна. Я пришел домой с бутылкой коньяка. Бесконечные реванши бессмысленны. Это глубоко в сознании. Возможно, на генном уровне. Однако, не так глубоко от поверхности, где у меня ещё хватает сил выныривать, чтобы набрать в лёгкие воздуха и бороться дальше, не давая себе окончательно задохнуться в парах этила. Эдакий Сизифов труд, однако, не лишённый, пусть даже слепой и наивной настойчивости не оставлять попыток и далее выкарабкиваться из омута.
Porro!

Если не употреблять сегодня, то получится, что последние четыре дня я пил через день. Можно и дальше так продолжать. Это лучше, чем каждый день? Не думаю. Это не более, чем дразнить дозой наркозависимого, обычная болезненная отсрочка. Здесь мне ближе радикализм. Либо я продолжаю гнать, либо резко торможу и вылетаю через лобовое стекло, уповая на счастливый случай не быть разбитым вдребезги. Но постепенно притормаживать, зная, что этот способ в итоге лишь разгонит меня, глупо, конечно. По мне, русская рулетка здесь более приемлема. Алкоголизм необходимо рубить, и будь что будет. Слабый да погибнет. Сильный выживет. В этом вопросе кто не рискует, тот потом не пьёт безалкогольного шампанского. Так-то.

Спросони всегда огромная ненависть к алкоголю, вечером - тяга к нему. А что днём? Где черта, разделяющая прекрасное белое от коварного и угнетающего чёрного? Её нет. Есть плавная градация от хорошего самочувствия утром к разбитости и недомоганию ближе к вечеру. Другими словами - давно сформировавшаяся болезнь. Но даже в этом необозримом переходе где-то существует тонкая грань, которая вдруг заставляет меня мыслить совсем по-другому, нежели, буквально несколько минут назад. Это похоже на разворот на 180°. Это, как если бы солдат шёл с винтовкой на врага, но листовки, сбрасываемые сверху неприятелем, промыли бы ему мозги, и он пошёл бы на своих. Комичное и весьма грубое сравнение, но с алкоголизмом работает примерно так же. Я не знаю запоев, поскольку не умею от души срываться в них. И у меня нет надобности или привычки пить с утра. Всё это для меня давно стало каким-то алкоанахронизмом. Запойные пьяницы уже не в моде. Ах.

Итак, вчера не получилось. Буду пытаться сегодня. День сурка. Спроси меня в любое время дня и ночи и я тебе скажу, что систематическое употребление спиртного в любых дозах - это скатывание на дно. Утром я могу не пить. Вечером же - не могу не выпить. Как так получается, что при одном и том же убеждении в разные часы дня, дела мои с выпивкой разнятся? Как желание выпить трансформируется в течение дня? Я уже анализировал всё это. Алкоголизм беспощаден, а рюмка всегда побеждает. Дело в силе желания прекратить свой ад. Чем слабее ты в своём желании, тем больше наживутся на твоей беде различного рода врачеватели и мозгоправы. Уже два раза спотыкался об это. Сплошные шарлатаны и мошенники. Больше к ним ни ногой. Развивайте силу воли, чтобы раз и навсегда прекратить то, что убивает вас, или наоборот - начать что-то хорошее и полезное.

11:15. Если представить, что рабочий день закончился ещё до обеда, и пойти домой, то конечно же, вопрос о том, как по пути миновать алкомаркет, не стоял бы. И в мыслях бы даже не возник. Так уже было - спокойно прошёл мимо магазина, а дома, гордый за то, что так легко смог проигнорировать бутылку, расцеловал бы всю свою семью и занялся чем-нибудь.
Другое дело - вечер. И проблема не в работе и не в физической усталости от насыщенного дня. И даже не в передрягах, которые могут произойти за день. Ведь, бывало, сидишь с утра дома на диване, занимаешься ничегонеделанием, вечером встаешь на ноги, и они тебя несут в магазин за бутылкой. Что происходит? Нет, это не от скуки. Просто заканчивается действие алкогольной анестезии и ты начинаешь чувствовать себя человеком, что твоим внутренним органам и мозгу абсолютно чуждо. Они уже не помнят, когда в последний раз были такими, какими должны быть от природы. Им страшно. И тебе тоже. Потому что они внутри тебя. Если в таком состоянии лечь трезвым спать, то скорее всего ничего страшного не произойдёт, но на следующий день ты проснешься в параллельной реальности, потому как уже давно не просыпался утром, не выпив накануне вечером. И глядя в зеркало, с удивлением отметишь, что даже привычная припухлость лица стала заметно меньше. И даже где-то радость обуяет тебя. Но не надолго, а лишь до вечера. Пока снова не начнёт трясти.

Скоро вечер. Вечер, как мой собственный враг, вызвавший меня на дуэль. И конечно же, я вынужден всегда принимать этот вызов. И каждый раз вечер меня закалывает в сердце. Потому что я не владею шпагой, я лишь владею бутылкой. Как не прискорбно.
Можно сказать, что я потребовал сатисфакции у Зелёного Змия, но вот вчера, например, облажался. Надеюсь, что сегодня не посрамлю свою честь, хотя, давно уже обесчестен. Ну вот как бороться? Как? Как выиграть борьбу, которая уже много раз проиграна? И применимо ли здесь изречение, что мол после драки кулаками не машут? Вс; это конечно метафорично и символично, но в любом случае опускать руки нельзя.

Скоро домой, и я бодрой походкой пройду мимо места того, где обычно беру себе штоф коньяка, и в тот самый момент позвонит мне жена и велит, чтобы я развернулся, заш;л в магазин взять бутылку кефира, полхлеба и сыр. И тогда прокляну я сегодняшний вечер, распахну на груди голубую рубашку, и в отделе вина, или сразу на кассе закричу: "Бей сюда, окаянный! "
Так не раз уже было.

18:50. Еду в метро домой. Челюсть какая-то уставшая, словно весь день говорил без умолку или без устали жевал жвачку. Но я весь день молчал и даже ничего не ел. Голова чугунная, как если бы долгое время о чём-то напряженно думала или решала сверхсложную задачу. Но это не так. Внимание рассосредоточено. Спутанность мысли. Иногда заносит в сторону, как будто плыву. Так и до инсульта недалеко. Недавнее обследование сердца не выявило никаких нарушений. УЗИ печени три года назад показало, что вроде все нормально, но закругляться с алкоголем надо. А врач заявила, что необходимо сбросить пару кг. А зачем я обо всём этом? И сам не знаю. Просто хочется быть честным и не юлить. А кому оно надо? В том-то и дело. Подхожу к дому. Ни капли не страшно. Ни капельки. Ещё немного и шпага пронзит моё рыдающее сердце.

05:10. Когда поставленная задача превращается в шоу, то конечно же, никаких решений ждать не стоит.
Совершенно верно, вновь я не смог оправдать своих надежд вчера. Ни своих, ни чужих. Костью в горле встала собственная пафосность и желание всё превратить в театральное представление. А тем временем, проблема, вокруг которой я и устроил эти бравурные танцы с бубнами, остаётся нерешённой. Да и как ее решить в условиях, когда в каждом кармане лежит банковская карта, а магазины со спиртным расположены на каждом перекрёстке? Снова возвращаюсь к вопросу о силе воли. Только на неё сейчас и возложены все надежды. Ей отведена главная роль. Той самой силе воли, которой, я, как режиссёр-самодур, зависимый от губительных пристрастий, не даю шанса реализоваться в полную силу, словно трусливо опасаясь, что больше никогда не смогу быть пьяненьким. Какое скотство! Какая подлость! Вот она, суть жалкого, деспотичного алкоголика, удерживающего взаперти собственную силу воли!

На вечер я строю оптимистичный сценарий. По пути с работы домой, я заскочу в какую-нибудь забегаловку и нажрусь там чебуреков с мясом. До тошноты. Чтобы и мысли не было купить коньяка и выпить его. Жену надо бы предупредить, чтобы вечером не готовила мне. Это старый способ, возникший в моей голове уже давно, поскольку я заметил, что на сытый желудок нет жажды к спиртному. Но способ этот настолько прибабахнутый и сомнительный, что за месяц от подобной стряпни можно подорвать здоровье больше, чем за год от алкоголя. И растолстеть ещё пуще.

Он стоит и ждет меня у моего подъезда. Мой Зелёный Змий. Чтобы проткнуть меня своей змеиной шпагой и констатировать очередной мой провал. Но сегодня я безоружен. Сегодня я буду трезв. Сегодня в кармане моём не слышно, как бьётся о стенки стекла виноградный нектар. Но враг благороден. Мой змий никогда не сразит меня, если нет помыслов выпить в моей голове.
Но это ещё не победа, отнюдь не победа. Это ноль целых одна десятая от ста процентов моих тягостных и нестерпимых начинаний. Моего вечного, изматывающего, изнуряющего пути, который начинался уже тысячи раз, и который может оборваться уже завтра. Змий с ухмылкой отходит в сторону, давая дорогу пройти. И я прохожу. Напичканный чебуреками с мясом, икающий, держащийся за живот, проклинающий кавказскую кухню. Так я вижу сегодняшний вечер. Но время покажет.

И время показало. Я видел своё поражение ещё днём. Время выставило меня неисправимым хроником. И я не протестую. Я не опровергаю очевидные факты. Я еще с самого начала всё про себя рассказал. Можно сказать, что время уже давно расставило всё на свои места, а я потворствовал времени, и потакал своему пороку так долго и беспечно, что успел забыться на целых 30 лет. Рептилоид сегодня не просто проткнул моё сердце, он имя раскрыл своё - Лепроцирроз. И так резануло мой слух это слово, что в ужас пришёл я, и крови почувствовал привкус во рту.
И Змий не стоял, выжидая меня у подъезда, как я накануне описывал. Навстречу он ринулся мне, едва завидев. Лицо его (а был он человекоподобного вида) было обезображено такой ненавистью и презрением, что я мог бы погибнуть от страха еще до того, как он вонзил в меня шпагу. И в гримасе той лицо своей матери отчётливо я разглядел. Помню точно. Как во сне. Но то был не сон. Хотелось заплакать, но как бы я выглядел со стороны, зайдя в отчий дом, вытираясь от слёз, с бутылкой спиртного в кармане? Не иначе, психушкой запахла бы вся эта сцена. И история, разумеется. О, горе мне!Но, опять же, я не сдаюсь.

Не думать! Когда я пытаюсь решить проблему, то просто подготавливаю себя к очередному фиаско (кстати, fiasco в переводе с итальянского - бутылка). Не нужно никаких планов и стратегий. Это не война на поле боя. Это просто выключатель, на который нужно нажать, и прийти домой без бутылки. Казалось бы, что в этом сложного? Алкоголизм - как раз тот случай, когда простое для многих оказывается невыполнимым. Поэтому, как я уже говорил выше, необходимо рубить по-самурайски, не размышляя о страхе, просто нажать на клавишу. Вероятно, придется встретиться лицом к лицу с приступами и припадками. Однако, в моём случае - это маловероятно, поскольку я пытаюсь выйти не из месячного запоя а из умеренного, хоть и систематического приёма спиртного. Самое большее из зол, что может ожидать в случае первых успешных шагов - это долгий и вязкий путь к свету в состоянии вялости и заторможенности, с кучей разверзшихся болячек и хворей, и, конечно же с высоким риском сорваться обратно в пропасть. Но в пропасть, убеждён, срываются по глупости и легкомыслию, цена которых очень высока.

Зелёный Змий, раскрывший вчера своё имя, произносить вслух которое мне страшно, будет сегодня ждать на том же месте. С каждым разом, с каждой неудачной попыткой избавиться от зависимости, очертания Змия в моих глазах становятся всё более отчётливыми и ясными, настолько пугающими, что кажется, зрелище это приближает меня к неминуемой черте, за которой дальше будет лишь одна пустота и бесконечная тьма. Нужно рубить до черты.

Ни есть ли это символическое совпадение, и может ли сегодня мо; решение стать знаковым событием, если взять во внимание тот факт, что сегодня отмечается Всемирный день без алкоголя? Может. Моё противостояние со Змием-искусителем, происходящее в эти дни, действительно может оказаться отправной точкой для трезвого образа жизни. Я не имею права наплевать на звёзды, сложившиеся в небе в мою пользу. Всё это пугает. Как финал Олимпиады, в который тебе посчастливилось выйти, и ты не должен допустить проигрыша и опозорить Империю. Олимпийское противостояние ужасному Лепроциррозу. Парареализм. У меня уже дрожат поджилки.

Последний рывок. Я не уговариваю и не убеждаю себя. На самом деле я не пытаюсь подстраиваться под Всемирный день чего-то там. У меня есть всего одна клавиша, и я её уже нажал. Знает ли об этом Змий? У меня стойкое ощущение, что он где-то рядом. Преследует и пытается изменить моё настроение, мое общее состояние, чтобы подготовить меня к очередному поражению. Старается изо всех сил. Потому что сегодняшний день и все те события, наслоившиеся друг на друга причиняют ему нестерпимую боль. Для него мой крах - вопрос престижа. Ибо Змий не сам по себе, ему тоже есть, перед кем отвечать. У него есть свой божок, свой друг, свой враг и свой владыка. Всё, как у людей!

Я проснулся в пустом автобусе, следовавшем от Московского вокзала в сторону дома. Рядом сидел Змий и смотрел на меня. Он спросил, хочу ли я сегодня одержать победу? Я ответил, что хочу побеждать всегда, не только сегодня. Он проткнул своей шпагой мне грудь вместе со спинкой сидения. И исчез. Я зарыдал. Я задыхался от слёз. Моё сердце кричало вместо меня и готово было разорваться. Я вышел на своей остановке и без сил поплёлся домой. Я не зашел в магазин за коньяком, но мне очень сильно хотелось увидеть Змия возле парадной. Мне нужно было сказать ему несколько слов. Но его там не оказалось. Да и откуда он мог там быть? Я присел на скамейку и снова заснул. А проснувшись, обнаружил в кармане бутылку спиртного. Встал. Поднялся с трудом по ступенькам. Дверь открыл электронным ключом. Миновал коридор. В лифт зашел. На кнопку нажал. 2025.© Джейн Эмба