Оранжевые верблюды.

Я встретил Надю на отдыхе. В обычном таком санатории. Типовом. Она сразу заметила моё настроение, с интуитивным, свойственным всем женщинам чувством. Её улыбки, её смешки в мою сторон, не оставляли ни малейшего сомнения, что и я ей приглянулся. Среди своих подруг она была зажигалочкой. На мой взгляд. Миленькая мордочка с живыми глазами очаровательно светилась переливами. Её стройное тело так грациозно изгибалось внутри одежды, что не оставалось сомнений в желаниях. Мы сразу поняли друг друга и огонь вспыхнул мгновенно. Взгляды её и скромное наблюдение моё, стали игрой в этот вечер в столовой. Потом уже, через несколько дней, мы случайно столкнулись. Конечно случайно, в это поверит только наивный. Она уверенно забрала инициативу познакомиться в свои нежные руки. Только взгляды уже сказали больше, чем слова о том что. Нам было хорошо вместе. Вместе ходить, вместе сидеть на диванчике в зале дискотеки после обеда, куда мы пришли, договорившись по смс. Просто говорили, глядя в глаза и слегка касаясь друг друга. Что хотела она? Я хотел только, чтобы это не кончалось. Мы узнавали друг друга, разное. О её семье... Обычная семья, обеспеченная вполне. Это мне было не важно, она была воодушевлена и очаровательна. Такой миг я ловил. И знал, что он проходит. Но не мог её подвести. Она любила. И я хотел любви, и на миг, на краткие полчаса, я даже поверил, что теперь всё будет по-другому, чувства не угаснут. В этот раз. Да, вдруг. Случится. Чудо.
Несколько дней, пара встреч. И только.
Я знал что ничего не будет, что, по приезду домой, я забуду её и эта наша страстная встреча не будет продолжена на долгие годы, дети и внуки не будут благословлять нас за нашу любовь. Ничего этого не будет. Её мечты, которые разбужены в эти дни, не имеют никакого продолжения. Я себя знал. Сначала это были смс каждый день, я ещё помнил её голос, её взгляд, её магнетизм, и он тянул к себе. Через месяц он уже затухает, волны тише, тише, тише. Через два я уже не вспомню о ней так. Это будут уже редкие смс и ещё более редкие звонки. Потом, через три-четыре месяцев мои чувства совсем иссякнут, я забуду её взгляд и робкие касания и полностью испарю её образ из озера моих фантазий, она перестанет мне снится, сердце перестанет замирать при мысли о ней, о её фантоме. Финита ля комедия. И её слёзы в подушку закончат эти мечты. Я это знал. Но не знала она. Она мечтала. Она ещё была полна ощущений счастья и вечной любви. Такое моё действие на женщин. Что мне надо было от них? Восторг мимолётного осознания совершенства? Что я дарил им? Только призрачную любовь. Только ощущения. Те ощущения, о которых они мечтают. Недолговечные как цветы ощущения. Они вянут. И пусть на мгновенье, на час, на день, на месяц, она чувствует, что это навсегда. Именно так это и работает. Может быть только картинка, вечно молодая и никогда не стареющая, никогда, понимаете, никогда, только она может быть идеальной, только она может быть тем, что мне нужно. Законсервированные чувства на картинке, на видео, откуда они никогда не сбегут. Они навсегда там, в том кадре. То чувство навсегда проникло на кадр и живёт. Живое меняется и стареет, а в кадре прошлое навсегда живо. То что никогда не изменится. Но нет этого в этом мире. Не бывает. Видеть как стареет мой идеал, моё счастье, как покрывается пылью мой сверкающий грааль, моя прекрасная дама сердца, как её любовь уходит капля за каплей - что же это за мучение, что же за страдание. Лучше не любить. Но и это невозможно. Значит это - дарить ей и себе несбыточное счастье, на время и в кредит, без возможности выплатить, залезая в долги души, забирая ещё больше. Только так. Зачем я рождён таким. Вечным рыцарем, не утоляющим жажды, но разжигающим её и дарующим сладостную муку.
Надя хотела приехать, но я понимал - всё уже кончилось. Чувствами я уже был не там где она, мы параллельны и не пересечёмся. Её зигзаги любви ещё освещали окрестности, где был я, но уже не двигались в унисон. И я знал - это со мной всегда. Яркая вспышка влюблённости освещает меня и её и всё вокруг. Но, подобно фейерверку, её хватает не на всю жизнь. Может это и увлекает женщин, этот калейдоскоп света на грани пропасти? Женщины так любят драму, что не могут удержаться и мечтают поверить, что этот блестящий мир который я им дарю - это навсегда. Но и я не могу это навсегда, это и мне грустно. Да, грустно. И наш вечер у моря, солнце заходящее, отражённое в её глазах, уже заходит в никуда. И только жаль что детей у нас не будет, не продлится это в воспоминаниях. Но останется моя свобода. Свобода не быть рабом. Может это? Страх несвободы страшнее страха остаться одному в пустой квартире. Пустая квартира? Ну и что же? Ты не будешь один, с тобой весь мир. Интернет заменит всё, телевизор ответит на все вопросы, доставка привезёт. А мечта останется, не разменяется клад на тысячи медяков. Она останется золотым светом на сердце, навсегда светящимся в ночи, когда я, ворочаясь, вспоминаю прошедший день и ожидаю следующего. Сокровище, которое я бы отдал только за вечную любовь, которой нет в этом мире. Вечной любви, как мечталось в детстве... мои детские грации из фильмов, они ведь любили, больше чем выросшие. Они светились любовью, мои принцессы из грёз. Но годы забирают это и навсегда. В этом мире невозможно то, что нужно мне. И именно это я ищу и не нахожу. Это как песок, золотой песок, который высыпается и лишь крупинки оседают, напоминая об потерянном сокровище. И мы в детстве любили больше и чище. Но этой любви приходит срок, когда время, жестко и неумолимо, забирает всё дорогое и уносит с собой, одаряя этим лимитированным товаром следующее поколение младших. На всех не хватает. А мне жаль. И мне было жаль тогда. Рядом с ней, с Надей. И хотелось верить - и знал, что вера обманута. Но хоть продлить мечту, хоть иллюзию мечты. Это хотели мы оба. Но она с надеждой и лишь предчувствуя нечто уходящее, а я с пониманием неизбежности конца. И только где-то теплилась моя надежда, неосуществимая. Её розовые единороги подпевали и светились радугой, мои оранжевые верблюды пританцовывали в такт. Они явно были более оптимистичны в перспективах и надеялись тусоваться всегда. Их сказочный мир так однозначно прост. Им проще. Их акварели беспечальны. Я тоже так хотел бы. Я всегда ждал этого. Я не знаю зачем жить, если не так. Как это закончилось? Как-то постепенно. Сначало просто мелкая шероховатость, лёгкая обида, незначительность, слабая рябь. Выбор её между мной и семьёй, случайно отправленное смс. Я понимаю, выбор не в мою пользу, я только вспышка - очаг важнее. Ну что же, тем лучше. Так и должно. Её долгое интернет-общение без меня, "до утра" - ещё один кирпич, выпадающий из стены. Да, уже не так прочно. Моя смс другой - её обида. Я уже чувствую - мы не вместе, любовь катится, катится, катится. Голова кружится. Измена? Нет, только шлюха, кто сейчас смотрит на это. И здесь нет улучшения. Электронные письма уже не могут помочь. Это письмо с массовой рассылкой друзьям, где я лишь один из них и моя фамилия записана неправильно - тоже не притормозило уходящего, любовь утекает сквозь клавиатуру с неизбежностью трафика и с его же неощутимостью. Чувства стираются волнами прибоя. Сильные чувства, как и всякие, угасают, если их не подзаряжать. А подзарядка утеряна в клубке проводов шкафа, её не найти уже. Или её и не было. Что нам хотелось, чего уникального ждал я, что из мечтаний желала воплотить она? Её длительные периоды молчания на мои сообщения показали мне пустым экраном, что и она поняла что мы иссякли. И в какой-то день я больше не писал. Никогда больше. Так просто прервать это. Вечная любовь. Где она. Только в мечтах. Там где и была. Только на миг вышла в реальность, показалась в триумфе и вот она опять там. В мечтах. Идеал недостижим. Мир не идеален. Лишь мгновение, лишь фрагмент, лишь момент. На большее мир не способен. Если готовы на компромисс - конечно. Но если идеал - вам надо ждать другого. Я помню Надю. Она осталась в прошлом. В том фрагменте идеала. Но жизнь не способна на это. Эта жизнь. Моя идеальная жизнь.