Casus incurabilis

Всем и от всех приветы! 
Как ваше ничего? Если все живы-здоровы, то тогда пожелаем и остальным не хворать! То есть быть в полном здравии!
И жить согласно заветам наших выдающихся светил от медицинской науки - обязательно в гармонии с природой-мамой сосуществовать!
Не смотря ни на что!
И во что бы то ни стало!
Всем невзгодам вопреки!
Для этого можно взять положительный пример подражания с меня!
Да. Как это не парадоксально бы прозвучало!
 
Хотя ещё несколько часов назад мне бы в мою, практически лысую и местами седую голову, такая крамола никак не могла бы втемяшиться!
Но давайте по порядку, по мере закручивания интриги, я расскажу за один производственный случай из своей куцей автобиографии.
Итак, слушайте. Запоминать не обязательно. Дело вкуса.

Я, такой-то имярек, умудрился весьма давненько, но успешно, закончить один очень сУрьёзный ВУЗ.
Факультет и тему диплома оглашать не буду. Это лишнее! 
Скажу лишь, что всё это время, до позавчерашней пятницы, 13-го, я работал по своей основной специальности - подогрев пористого вещества снизу!

Причём подогрев этого пока ещё малоизученного (так исторически сложилось) вещества, надо было проводить только корой карельской берёзы! Для чистоты эксперимента!
И этот высоко технологичный процесс никогда не прерывался!
Даже на празднование дня отбития пенальти на мировом первенстве нашим прославленным вратарём-голкипером Акинфеевым Игорем!

Работали не покладая спичек! Поддерживали процесс горения этой самой коры! Всё во имя науки!
Пока в ту, прошлую пятницу, 13-го, я не получил от шефа милую и очень трогательную смс-ку!

Мол, в связи с расширением состава участников объединения БРИКС, наш макро эксперимент, с пористым веществом и берёзовым лыком, снимается с госфинансирования!
Посему - он, бывший завлабораторией, кандидат, лауреат и прочая, желает мне творческих и производственных успехов в дальнейшей новой трудовой повинности! 
Ну и счастье в моей личной жизни тоже не оставил без внимания! Пожелал всего и сразу!…

Я недолго сидел пригорюнившись!
Включил старенький ноутбук, марка «Огрызок», американский, кажется, из самой Калифорнии к нам завезли! 
Когда наш Борис Николаевич дружил с ихним Уильямом Джеферссоновичем, саксофонистом-самоучкой!
Нашёл, что искал! Оплатил, выучился, получил по окончании ценную бандероль с красным дипломом!
Снял по объявлению комнату-студию, на первом этаже!
На Авито (или на Юле всё же???) повезло купить раритетную оттоманку (для клиентов), парочку винтажных табуреточек (для лиц, сопровождающих клиентов), школьную парту образца 1968 года (это уже для себя, свежеиспечённого психотерапевта) - 
и готово!
Кабинет психологической разрядки гостеприимно ждёт всех желающих добровольно расстаться со своей отрицательной аурой, и, параллельно, со своими же денежными знаками.
Нал или безнал — не принципиально! Кассовый чек высылается на «мыло»! В любую погоду!

А учитывая, что процесс работы с пористыми веществами научил меня критически смотреть на окружающий пейзаж, я, не побоюсь этого термина, внёс рЫволюционные изменения в теорию и практику нынешней психотерапии!

Ведь как нам показывает не наш синематограф эту сферу в своих кинолентах?
По любому поводу все америкососы пьют разные медикаменты! Семейный врач выписал рецепт!
Ну вы видели это неоднократно!
 
А потом, когда фармакология не помогает, так сразу идут к своему тоже личному психотерапевту! 
За помощью психологической! Чтобы преодолеть все жизненные невзгоды!

Придут, а их семейный психотерапевт уложит на кушетку, и начинает задавать разные глупые вопросы! В том числе интимные! И при этом обязательно сидит рядом в кресле, закинув ногу на ногу! И чёркает фиг его знает что в своём толстом  блокнотике!
И в конце - коронная фраза- мол, счёт я пришлю по почте!

А потом весь наш глобус, включая и республику Буркина-Фасо, удивляются высокому проценту чайлд-фри в Северной и Южной Каролине!

Но я не так оказываю неотложную медицинскую помощь!
Вот, на вчерашнем примере из своей практики расскажу!
Может быть, кому и пригодится в дальнейшей судьбе!
Итак. Кабинет психопомощи!
На низенькой оттоманке лежит семейная пара. Одетая. Но прикрыты ситцевой простынкой, чтобы не сильно вспотели.
(Я специально взял двуспальную, для таких сложных случаев).
И прошу их тщательно смоделировать ситуацию, из-за которой они припёрлись ко мне, в Бирюлёво! Вот клоуны-то!
А сам сижу за школьной партой, 1968 года выпуска которая!
И быстро, но убористым почерком, конспектирую их исповедь! В общую тетрадь на 96 листов!
Чтобы потом указать на их ошибки в семейной счастливой жизни! А для этого нужно всё очень скрупулёзно точно воспроизвести заново! Как бы не было трудно!

Хотя кому сейчас легко-то, в наше такое не совсем спокойное время взаимных санкций!

Супруг лежит спокойно! А супруга жеманнится немного! Но понять можно женщину! Не каждый такие курбеты судьбы сможет пережить! 
Без последствий для метаболизма!

Когда пауза затягивается до неприличия долго, я начинаю озвучивать диагноз — без акцента, на классическом языке алхимиков раннего средневековья — per aspera ad astra!

Услышав такое пугающее название их болезни, речь полилась журчащим ручейком!
(Все не нужные, то есть лишние, медицинские специфические термины я опущу, чтобы вычленить саму проблему. Да и не понимая древний язык алхимиков, вам эти термины ничего не прояснят, а может быть, ещё больше запутают. И вы не нанесёте, буде в том нужда, визит в мой кабинет-студию).

А на простом, литературном русском языке, их диалог, перед последовавшей потом безобразной семейной сценой, звучал так - согласно моим конспектам!

Итак, пусть в титрах будет Ж- это супруга, а М - следовательно, муж!

Ж (немного нервничая и конфузясь) - Дорогой, я сегодня узнала одну очень неприятную новость! Мне сообщили, что наша невестка оказалась очень даже неверной женой!

М (спокойно прикуривая сигарету «King of Denmark» от зажигалки Ronson Premier) - Это её проблемы!

Ж (начинает успокаиваться) - Но ведь она жена нашего единственного сына!

М (пуская кольцо ароматного дыма) - Это его проблемы!

Ж (возбуждённо натягивает на себя простынь) - Но я узнала, что она изменяет ему с тобой!!!

М (выпуская подряд уже три кольца ароматного дыма) - Это мои проблемы!

Ж (ошарашенно глядя на меня, медработника) - А как же я?

М (выпуская маленькие кольца дыма изо рта и носа) - А это - твои проблемы!...


Вот такой вчера вечером был casus incurabilis в моей пока не очень долгой практике психотерапевта!
Муж щедро заплатил мне за оказанную услугу - дать спокойно полежать ему полчаса с сигаретой!
А при прощании он шепнул мне на ухо, мол, за сколько я продам ему такую чудную оттоманку?
За ценой обещал не постоять! В очень даже разумных, для Бирюлёва, пределах!
Дал визитку, но просил позвонить только завтра.
Так как сейчас они с женой едут в ресторан отмечать свою серебряную свадьбу!

Вот я теперь и погрузился в думы!
Скинуть этот столярный антиквариат вместе со студией и найти всё-таки работу по первой своей 
специальности?
Или же продолжать это знахарство, но уже по классическим, американским лекалам? С креслом и чирканьем в блокнотике?


И к слову сказать! Я им обоим рекомендовал пропить курс настойки Битнера! Натощак!

Что скажите, люди добрые?
Обращаюсь к вашей неизречимой доброте!
Помогите, в натуре, бляха медная!
SOS и Mayday!!! (одновременно)