Casus incurabilis

Всем и от всех приветы! 
Как ваше ничего? Если все живы-здоровы, то тогда пожелаем и остальным гражданам не хворать!
То есть быть в полном здравии!
И жить всем согласно заветам наших выдающихся светил от медицинской науки - обязательно в гармонии с природой-мамой сосуществовать!
Не смотря ни на что!
И во что бы то ни стало!
Всем невзгодам вопреки!
Для этого можно взять положительный пример подражания с меня!
Житейское, в принципе, дело!
Да. Как это не парадоксально бы прозвучало!
 
Хотя ещё несколько часов назад мне бы в мою, практически лысую и местами седую башку, такая крамола никак не могла бы и втемяшиться!
 
Но давайте по порядку, по мере закручивания интриги, я расскажу за один производственный случай из своей куцей, но с элементами дежа вю, автобиографии.
Итак, слушайте. 
Запоминать не обязательно. Но желательно! 
Хотя - дело вкуса. 

Я, такой-то имярек, он же - Кудасов Леопольд Сергеевич, умудрился весьма давненько, но успешно, закончить один очень сУрьёзный ВУЗ.
Или даже институт!
Факультет и тему диплома оглашать не буду. 
Это лишнее! 
Скажу лишь, что всё это время, до позавчерашней пятницы, 13-го, я работал по своей основной специальности - подогрев пористого вещества снизу!

Причём подогрев этого пока ещё малоизученного (так исторически сложилось) вещества, надо было проводить только корой карельской берёзы! 
Для чистоты эксперимента!
И этот высоко технологичный процесс никогда не прерывался!
Даже на ежегодное празднование дня отбития пенальти на мировом первенстве нашим прославленным вратарём-голкипером Акинфеевым Игорем не прерывался!
В Красный день календаря, 8 Марта, мы тоже дежурили у тлеющих угольков!!

Работали не покладая спичек! Поддерживали процесс горения этой самой коры!
Всё во имя науки будущего!
Пока в ту, прошлую пятницу, 13-го, я не получил от шефа милую и трогательную смс-ку!

Мол, в связи с расширением состава участников объединения БРИКС, наш макро эксперимент, с пористым веществом и берёзовым лыком, снимается с госфинансирования!
А посему - он, уже бывший завлабораторией, кандидат, лауреат и прочая, желает мне творческих и производственных успехов в дальнейшей новой трудовой повинности! 
Ну и счастье в моей личной жизни тоже не оставил без внимания! Пожелал всего и сразу!
А сам он уже подал документы на открытие казино на площадях им приватизированной нашей научной лаборатории!…

Я недолго сидел пригорюнившись!
Включил старенький ноутбук, марка «Огрызок», американский, кажется, из самой Калифорнии к нам завезли! 
Тамошние янкесы его называют по своему, "Apple", т. к. они все почему-то «Рэ» плохо выговаривают!
Когда наш Борис Николаевич дружил с ихним Уильямом Джеферссоновичем, саксофонистом-самоучкой, был заключён ленд-лиз на поставку нам их ширпотреба!

Нашёл в и-нете то, что искал! Оплатил, быстро выучился (трёх-часовые онлайн поучения), получил по окончании курса на «мыло» файл с красным дипломом!
Снял по объявлению комнату-студию, на первом этаже!
На Авито (или на Юле всё же???) повезло купить раритетную оттоманку (для клиентов), парочку винтажных табуреточек (для лиц, сопровождающих клиентов), школьную парту образца 1968 года (это уже для себя, свежеиспечённого психотерапевта) - и готово!

Кабинет психологической разрядки гостеприимно ждёт всех желающих добровольно расстаться со своей отрицательной аурой, и, параллельно, со своими же денежными знаками.
Нал или безнал - не принципиально! Кассовый чек высылается на «мыло»! В любую погоду!

А учитывая, что процесс работы с пористыми веществами научил меня всё-же скептически смотреть на окружающий пейзаж, я, не побоюсь этого термина, внёс рЫволюционные изменения в теорию и практику отечественной психотерапии!

Ведь как нам показывает не наш синематограф эту сферу в своих кинолентах?
По любому поводу все америкосы пьют разные медикаменты фирмы Берлин Хеми!
Семейный врач выписал рецепт! Ну вы видели это неоднократно!
 
А потом, когда вся эта жутко дорогая фармакология не помогла, так сразу толпой бегут к своему тоже личному психотерапевту!
Для избежания привыкания к продукции Джонсон Бэби!
За помощью психологической мчатся!
Чтобы успешно преодолевать всех жизненные невзгоды и напасти!

До хромают на угол Авеню и Стрит, а их семейный психотерапевт тут же укладывает всех безжалостно избитых судьбой-злодейкой янкесов на кушетку, и начинает сразу задавать разные
глупые вопросы! 
В том числе интимные! 

И при этом сам обязательно сидит рядом в кресле, закинув ногу на ногу!
И чёркает фиг его знает что в своём толстом блокнотике!
А в конце сеанса - коронная фраза - мол, счёт я пришлю по почте!

А потом весь наш глобус, включая и республику Буркина-Фасо, удивляются высокому проценту чайлд-фри в штатах Северной Каролины и Южной Дакоты!

Но я не так оказываю неотложную медицинскую помощь!
Всё только по велению своего большого правого предсердия!
Вот, вчерашний пример из моей практики!
Может быть, кому и пригодится потом в дальнейшей своей судьбе!
Мало ли что может случиться-то!

Итак. Кабинет психо-помощи!
На низенькой оттоманке спокойно лежит семейная пара. 
Со вкусом, но дорого, одетая. 
Небрежно прикрытая ситцевой простынкой, чтобы не сильно потели.
(Я специально взял двуспальную, для таких сложных случаев).
И прошу их тщательно смоделировать и потом сразу воспроизвести ситуацию, из-за которой они вдвоём и припёрлись ко мне, в Бирюлёво! 
Вот клоуны-то! Балашиха ближе же!

А сам я сижу за школьной партой, 1968 года выпуска которая!
И быстро, каллиграфическим убористым почерком, конспектирую их исповедь!
В общую тетрадь на 96 листов! В косую линию все листы разлинованы! Очень удобно!
Чтобы потом уже тактично лазерной указкой указать на их ошибки в семейной счастливой жизни! 
А для этого нужно всё очень скрупулёзно и точно воспроизвести заново!
Как солист балета на Малой сцене Большого театра!
В день своего бенефиса! Как бы не было трудно!
Хотя кому сейчас легко-то, в наше такое не совсем спокойное время взаимных санкций!

Супруг лежит спокойно!
А супруга жеманится немного! Но понять можно девушку! 
Не каждый женский человеческий фактор такие курбеты судьбы сможет пережить! 
Без последствий для своего ослабшего метаболизма!

Когда пауза затягивается до неприличия долго, я начинаю озвучивать диагноз - без акцента, на классическом языке алхимиков раннего средневековья - per aspera ad astra!

Услышав такое пугающее название их болезни, речь стала литься журчащим ручейком!
(Все не нужные, то есть лишние, медицинские специфические термины я опущу, чтобы вычленить саму проблему. 
Да и не понимая древний язык алхимиков, вам эти термины ничего не прояснят, а может быть, ещё больше запутают. 
И вы завтра не нанесёте, буде в том нужда, визит в мой кабинет-студию).

А на простом, поэтическом литературном русском языке, их диалог звучал так - согласно моим конспектам!

(Какая потом последовала безобразная семейная сцена, я не буду описывать. 
Если кому интересно, для расширения своей эрудиции, посмотрите любой фильм из серии про зомби-апокалипсис! Там всё похоже. Почти!

Итак, пусть в титрах супруга — это будет Ж,
а М - следовательно, муж!

Ж (немного нервничая и конфузясь) - 
Дорогой, я сегодня узнала одну очень неприятную новость! 
Мне сообщили, что наша невестка оказалась
очень даже неверной женой!

М (спокойно прикуривая сигарету «King of Denmark» от зажигалки Ronson Premier) - 
Это её проблемы!

Ж (начинает успокаиваться) -
Но ведь она жена нашего единственного сына!

М (пуская кольцо ароматного дыма) -
Это его проблемы!

Ж (возбуждённо натягивает на себя простынь) - 
Но я узнала, что она изменяет ему с тобой!!!

М (выпуская подряд уже три кольца ароматного дыма) - 
Это мои проблемы!

Ж (влюблённо глядя на меня, медработника,
тоненьким меццо-сопрано) - 
А как же я?

М (пуская маленькие кольца дыма изо рта и ушей) -
А это - твои проблемы!..

Вот такой вчера вечером был casus incurabilis в моей пока не очень долгой практике юного, но почему-то уже лысого, психотерапевта!
Муж щедро заплатил мне за оказанную услугу - дать ему полчаса спокойно полежать(понежиться) с сигаретой!

А при прощании шепнул мне на ухо, мол, за сколько я продам ему такую чудную оттоманку?
За ценой обещал не постоять! В очень даже разумных, для Бирюлёва, пределах!
Дал визитку, но просил позвонить только завтра.
Мол, сейчас они с супругой едут в японский ресторан, будут отмечать свою серебряную свадьбу!

Покружились потом немного по моему кабинету психо-помощи в страстном танце любви!
Танго "Ночь над Рио", Боливийский вариант!
Обнялись, как "струи Арагвы и Куры" и приготовились раствориться в Бирюлёвской ночи!

Затем, переведя дух, и не смотря на минорную торжественность момента, Ж присела в изящном реверансе, а М, как заправский гусар, щёлкнул каблуками кроссовок Abidass -
и больше я их не встречал! 
А жаль. Ж мне очень даже ничего показалась!
Но — увы! Как в таких случаях говорят в
Бургундии - миль пардон!
Я - пацан женатый, причём уже давно!

Немного шаркая и кряхтя, доковылял к трюмо. Это ничего, что оно всё в паутине трещин!
Зато там отражается вполне симпатичное alter ego!
Но что сказать ему про Сахалин?
Доброе, приветливое лицо, чисто выбрит, в меру пьян?!
Только алая помада на шее не вписывается в мой имидж врача-гуманиста!
Стёр батистовым платочком с шеи “чужой помады след” - (я всё же женатик, как не обзывай такую категорию наших сограждан)!

Выпил хрустальный бокал древнего снадобья по рецепту монахов-бенедиктианцев!
Из серии "Приворотное зелье"!
Называется — спиритус!
Если не закусывать - этот искрящийся напиток примиряет всех с язвами бытия! Рекомендую!...

(Как правильно смаковать этот потусторонний нектар, я расскажу в другой своей научной
монографии. Попозжее! 
Чтобы у всех причастившихся глаза заблестели как рубины на Кремлёвских башнях!
А на щеках заиграла кровь, с молоком!)

...Но являясь, по состоянию на сегодня,
потенциальным или даже латентным ловеласом,
мне пришлось таки срочно погрузился в думы!

Уже который акаКдемический час сижу за партой, как оставленный после
уроков двоечник! Руки сложены домиком!

Потом решил прилечь на свою оттоманку! Ситцевой простынкой не укрывался - чайновский
кондей пашет в режиме «Солнышко»!
Дай бог здоровья тому скульптору, который изваял такую прекрасную домашнюю двуспальную утварь с поэтическим, но скорее интригующим названием - оттоманка!

И размышляю, обхватив свою толстую, от рождения, голову!
Скинуть весь этот столярный антиквариат вместе со студией и найти всё-таки работу по первой своей специальности?
Или же продолжать это психологическое знахарство, но уже по классическим, американским лекалам?
С креслом и чирканьем фломастером в толстом блокнотике?

И к слову сказать! Я им обоим рекомендовал пропить курс настойки Битнера!
Натощак! И - без пропусков!

Что скажите, люди добрые?
Обращаюсь к вашей неизречимой доброте!
Помогите, в натуре, бляха медная!

Хотя - нет, лучше так, одновременно во всём
частотном диапазоне  -
Mayday! S-O-O-O-S!

P.S. Вот смотрю на эту разноцветную кучку родимых банкнот, которую америкосы называют заумным термином - гонорар, и хочется изречь, как сказал в своё время старый Акела:
"Это была славная охота"!

Или лучше дождусь сейчас после еженедельного шопинга свою любезную супругу и мы рванём в китайский ресторанчик!
Обмоем по фэн-шую мой первый такой неслыханный гонорар!

А в японский шалман не пойдём! Ни-ни!
Вдруг там мои первые, а значит и самые любимые клиенты, всё ещё отмечают юбилейное семейное торжество!
А за соседним столиком пьянствуют горячую саке мои коллеги по неотложной мед-псих-помощи!
Не будем моим коллегам составлять конЬкуренцию!!!

………………………………………………………………………………………………………………………
Примечания.

Casus incurabilis (лат.)– медицинский термин — неизлечимый случай.
Per aspera ad astra (лат.) - Через тернии к звёздам!
Alter ego (лат) - второе Я.
SOS, Mayday – сигналы бедствия!
Саке - японская тёплая рисовая как-бы водка(15 град)
Курбет - довольно сложный элемент акробатики.
King of Denmark -  изысканные сигары, жутко
дорогие. 
Ronson Premier - дорогой люксовый аксессуар.
Спиритус - десертный напиток, в малых дозах - 
не токсичен, в таблице Менделеева его формула -xyz!
Впрочем, её, это самую формулу, написать не
русскими буквами смогут все! 
Читается  - цэ-два-аш-нять-о-аш!