-- : --
Зарегистрировано — 126 944Зрителей: 69 501
Авторов: 57 443
On-line — 31 652Зрителей: 6339
Авторов: 25313
Загружено работ — 2 174 769
СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ
«Неизвестный Гений»
Пепелище
Пред. |
Просмотр работы: |
След. |
07 сентября ’2018 
22:37Добавлено в закладки: 1
Пепелище
Туман растаял, выпала роса
и воздух стал свежей, прозрачней, чище.
Мой мир сгорел. Вчера. За полчаса...
И вот – стою на черном пепелище.
Все вспоминаю – как же он пылал,
сливаясь с пламенеющим закатом!
От жара воском плавился металл
проблем непробиваемых, проклятых.
В отчаянии выгрызая брешь,
огонь рычал лохматой рыжей сукой,
а призраки несбывшихся надежд
из сполохов, вопя, тянули руки.
Я все ждала – когда же замолчат,
но прошлое в огне рыдало громко,
а пламень, обращая беды в чад,
разбрасывал клубы, небрежно скомкав…
Тяжелый дым растаял в свете дня,
а с ним тревоги испарились сами...
Тот мир, что много значил для меня,
лежит у ног остывшими углями.
И, подбивая горестный итог,
другие всё убытки бы считали,
а я смакую новых сил приток,
спалив обиды, страхи и печали.
________________________________
Туман растаял, выпала роса,
и воздух стал свежей, прозрачней, чище.
Мой мир сгорел. Вчера. За полчаса...
И вот – стою на чёрном пепелище.
Всё вспоминаю – как же он пылал,
сливаясь с пламенеющим закатом!
От жара воском плавился металл
непроходимых стен – проблем проклятых.
На волю злобно прожирая брешь,
огонь рычал лохматой рыжей сукой,
а призраки несбывшихся надежд
из пламени ко мне тянули руки.
Тяжелый дым растаял в свете дня,
а с ним тревоги испарились сами...
Тот мир, что много значил для меня,
лежит у ног остывшими углями.
И, подбивая горестный итог,
другие всё убытки бы считали,
а я смакую новых сил приток,
спалив обиды, страхи и печали.
Голосование:
Суммарный балл: 30
Проголосовало пользователей: 3
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Проголосовало пользователей: 3
Балл суточного голосования: 0
Проголосовало пользователей: 0
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
Вас также могут заинтересовать работы:
Отзывы:
Вниз ↓
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 04:04Надо редактировать. Есть места, которые уже указаны выше.
Тогда будет хорошо. |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 10:44Удивительно редкая в природе и поэзии… история Феникса, возрождающегося из пепла))) страсти тут горят нешуточные… об этом говорят такие строки: От жара воском плавился металл.(с) температура горения запредельная, приближенная к температуре в мартеновской печи около 2000 °C. В связи с высоким жаром Автором применена мозговыносительная конструкция слов: Металл непроходимых стен проблем проклятых(с)… (напоминающая такую: племянник мужа подруги троюродной сестры деверя)
Не уточняется в каких застенках до того находился огонь, но его стремление на волю достойно всяческих похвал… а вот скулеж призраков несбывшихся надежд, вызывает у читателя вопрос: почему же они тогда тянули руки, а не лапы? есть вопросы и к лиловой тине ночи... творческой находкой является авторский акцент: прошлое не просто рыдало… а очень!, это повышает драматизм описываемых событий в разы и создает пик наивысшего напряжения в кульминационной развязке произведения… прекрасная инверсия….другие все убытки бы считали,(с) не дает читателю, порадовавшись за литгероиню с притоком… уйти просто так, а предлагает напоследок сильно задуматься … о других… P.S. ооо...и мной отмеченные косячки подправили)))) стало чуть меньше...кривенько)))) |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 15:33В общем-то неплохо написано.
____________________________ "Металл непроходимых стен проблем проклятых" - Не нравится. Нагромождение образов. "На волю злобно прожирая брешь // огонь рычал и выл лохматой сукой" - Здесь отсутствие знаков препинания особенно критично. "Лохматая сука" - Не нравится образ. Короткошерстная сука выла бы менее убедительно? А как насчёт лохматого кобеля? Огонь всё-таки мужского рода. А тут он - вдруг - "сука". "И призраки несбывшихся надежд // ко мне со скулежом тянули руки". - Здесь логическая нестыковка. Лучше сказать "А призраки...". "Прошлое в огне рыдало очень" - Конструкция не работает. Вызывает смех. "Тиной ночи" - Не очень нравится звукопись. "Другие все убытки бы считали" - Слово "все" лишнее в первых двух случаях: 1) "Другие все" - масло масляное, заполняющее ритмическую прореху. 2) "Все убытки" - совершенно лишнее уточнение. 3) "Другие всЁ убытки бы считали" - если так, то лучше это обозначить. ____________________________ Внимательно проверьте присоединительные конструкции и поставьте недостающие запятые. Их много. |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 18:20Было:
От жара воском плавился металл непроходимых стен проблем проклятых. Стало: От жара воском плавился металл проблем непробиваемых, проклятых. Автор, думаю, так не лучше... А если попробовать "разгрузить" первоначальную конструкцию с помощью тире? Так: От жара воском плавился металл непроходимых стен — проблем проклятых. ___________________________ Было: На волю злобно прожирая брешь огонь рычал и выл лохматой сукой, и призраки несбывшихся надежд ко мне со скулежом тянули руки. Стало: В отчаянии выгрызая брешь, огонь рычал лохматой рыжей сукой, а призраки несбывшихся надежд из сполохов, вопя, тянули руки. В первой строчке (1-го варианта) достаточно было бы запятой после "бреши". Чтобы читатель не подумал что огонь рычит на волю. 2-й вариант не очень благозвучный: "вачАяниивыгрызА" - мне сложно было прочесть. К тому же двусмысленно: "огонь был в отчаянии и поэтому выгрызал" или "огонь выгрызал брешь" в самОм отчаянии, как в стене? "Иссполоховвопя" - тоже. Плюс: "вопя, тянуть руки из сполохов" - ну, не знаю... может быть. Как вариант: "Из пламени ко мне тянули руки". Только вот "пламень" уже есть ниже. ___________________________ Было: Я все ждала – когда же замолчат, но прошлое в огне рыдало очень, а пламя, обращая беды в чад, мешало их с лиловой тиной ночи. Стало: Я все ждала – когда же замолчат, но прошлое в огне рыдало громко, а пламень, обращая беды в чад, разбрасывал клубы, небрежно скомкав… "Громко" - лучше, конечно. Единственное, не понятно - "скомкав" что? Клубы? Они разве поддаются скомкиванию? ___________________________ Стало: Другие всё убытки бы считали. Советую поставить тире. Так: Другие — всё убытки бы считали. |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 15:59прочитаешь иной раз хорошее стихо, а потом смешные комменты к нему - сразу хорошо и весело становится))
|
BratUha16
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 19:07Итак, что мы видим - коллективное написание стиха... А что же выберет автор в итоге?..)
Переделки, убивающие "экспрессионизм" или рамки принятой концепции. А стихотворение заслуживает внимания. |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 19:13"Туман растаял, выпала роса (тут нужна запятая - сложносочиненное предложение из трех частей).
и воздух стал свежей, прозрачней, чище". "В отчаянии выгрызая брешь, огонь рычал лохматой рыжей сукой", И все-таки В ЧЕМ огонь выгрызал брешь? В отчаянии? Это здорово! Но можно прочитать, что огонь совсем отчаялся и выгрызал в чем-то брешь. |
|
|
Оставлен:
08 сентября ’2018 23:22Автор, предлагаю совместить два варианта:
Туман растаял, выпала роса, и воздух стал свежей, прозрачней, чище. Мой мир сгорел. Вчера. За полчаса... И вот – стою на чёрном пепелище. Всё вспоминаю – как же он пылал, сливаясь с пламенеющим закатом! От жара воском плавился металл непроходимых стен – проблем проклятых. На волю злобно прожирая брешь, огонь рычал лохматой рыжей сукой, а призраки несбывшихся надежд ко мне со скулежом тянули руки. ["из пламени ко мне тянули руки" – мой вариант.] [Четвёртый катрен предлагаю убрать, так как он ничего нового к стиху не добавляет, а лишь повторяет уже сказанное: огонь, пламя, чад и т.д.] Тяжелый дым растаял в свете дня, а с ним тревоги испарились сами... Тот мир, что много значил для меня лежит у ног остывшими углями. И, подбивая горестный итог, другие всё убытки бы считали, а я смакую новых сил приток, спалив обиды, страхи и печали. |
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 06:24А мне теперь не хватает одного катрена-описания пожара. А если оставить первую строчку про то, что "я ждала, когда они замолчат"? А дальше что-то другое придумать? Мне кажется, важно сказать про ожидания ЛГ.
|
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 09:28Что-то в этом не лад-нень-ко, БратУха... Откуда вдруг такой неиссякаемый интерес к данной работе?
|
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 10:39А проверь. Вдруг это мой клон))) А интерес даже больше не к работе, а к комментариям. Они на анонимных конкурсах меня всегда возбуждают)
|
BratUha16
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 10:52Не клон, а клониха, учитывая Ваше особое пристрастие к девичьим аккаунтам)
|
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 10:56Здоровое влечение к женским аккаунтам, как и к их прелестям - нормальное явление для мужчин))
А ты в курсе моих пристрастий? Это мне льстит, ибо я о твоих ваще не в курсе. |
BratUha16
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 11:11То-то я гляжу, каждый второй мужик себе девчачий аккаунт заводит... Оказывается - нормуль)
|
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 11:18Не могу разделить твоего негодования - ибо не слежу за мужиками. Но если дело обстоит именно так, наверно они не находят интересных собеседниц, вот и резвятся от скуки.
|
BratUha16
|
|
Оставлен:
09 сентября ’2018 11:22тебе надо - ты и скажи. я привык говорить то - что мне надо.
|
BratUha16
|
|
Оставлен:
16 сентября ’2018 11:44Хорошее стихо.
Наташа, есть пара замечаний, чисто ИМХО. "От жара воском плавился металл непроходимых стен – проблем проклятых." - "проблем проклятых" слишком пафосно, а если это о "проклятых вопросах" в философском смысле, то не из этого стихо. Лишнее это "проклятых". "И, подбивая горестный итог, другие всё убытки бы считали, а я смакую новых сил приток, спалив обиды, страхи и печали." не нравится мне рифма "считали-печали". |
|
Вверх ↑
Оставлять отзывы могут только зарегистрированные пользователи
Трибуна сайта
Наш рупор
Интересные подборки:
Только исправить не помешает:
После "роса" нужна запятая.
"От жара воском плавился металл
непроходимых стен проблем проклятых". - вот здесь нагромождение существительных: металл стен проблем - как бы это изменить. Да и стены разве бывают проходимыми? Даже металлические.
Здесь смысл хромает:
"На волю злобно прожирая брешь огонь рычал и выл лохматой сукой"
Огонь прожирал брешь на волю? Или рычал на волю?
И в чем именно брешь прожирал? В непроходимой стене?
"а пламя, обращая беды в чад,
мешало их с лиловой тиной ночи."
Вот тут, мне кажется, неправильно употреблен глагол "мешать".
Мешать можно что-то, а если с чем-то - то смешивать.
Кроме того, что лично я изначально восприняла этот глагол в значении "создавать помеху".
После "для меня" - нужна запятая.
"И, подбивая горестный итог,
другие все убытки бы считали,"
Всё считали? Или все другие? И кто такие эти другие?