Женская логика (мужской взгляд)

Смотрим видео с какой-то вечеринки. Я спрашиваю приятеля -” Кто вот этот мужчина?” Он начинает чесатъ лысину, не может вспомнить – “Э-э-э”. Жена из кухни – “Нет, это совсем не он”.

Знакомый по телефону рассказывает мне о покупке нового автомобиля - “Тойота, шесть цилиндров, GPS система, колеса Michelin ”, ну и так далее. Жена крутится рядом. Понимает, что речь идет о новой машине, выхватывает у меня трубку – “Привет, поздравляю. Какого цвета? А сиденья?”

Встречаем на концерте знакомых. Поговорили пять минут и разошлись по своим местам. Спрашиваю у жены – “Кто это? Вроде видел когда-то, а кто не помню”. “Знаешь Седаковых? У них естъ дочка. Она замужем, а у мужа естъ родители. Их зовут Виктор и Наталья. У Натальи есть брат, который работает в строительной компании. Хозяин компании...”. Я прерываю жену – “Стоп, дальше не надо. Я уже потерялся”. Жена возмущается - “Ну что тут непонятного? Эти люди родители того самого хозяина компании, где работает брат Натальи, которая свекровь дочки Седаковых. Так все просто. Какие вы мужики странные”.

Зачем-то зашел в кладовку, где висят вещи жены. Обнаружил (посчитал, не поленился - уж очень меня это впечатлило) восемнадцать кофточек (блузок? Я не очень-то в этом разбираюсь) черного цвета и одного, как мне показалось, фасона. Вспомнил, что вчера жена жаловалась на то, что нам скоро надо к кому-то идти в гости, а ей нечего одеть. И ей нужна срочно ЧЕРНАЯ кофточка. Спрашиваю жену – “Слушай, ты тут намедни жаловалась на отсутствие черной кофточки. Так у тебя их полно” . Жена поворачивается ко мне и ... Я обрываю свой рассказ на этом месте.

Жена меня попрекает, что я с ней мало общаюсь. Все у меня какие-то дела. Я говорю – “Пойдем в парк, погуляем и там будем общаться”. Одеваемся, приезжаем в парк, выходим на дорожку, жена берет меня под руку и в эту же самую секунду раздается звонок ее телефона. Она достает из кармана куртки мобильник и... заканчивает разговор минут через сорок пять, когда мы уже возвращаемся домой. Выходим из машины, раздеваемся. Я подхожу к компъютеру, чтобы проверить рабочие emails, на что жена говорит мне с укором – “Ну вот, опять мы с тобой не общаемся, вечно ты занят!”

Завтра к нам приходит женщина, которая раз в месяц убирает у нас в доме. Накануне ее прихода у нас в доме начинается генеральная уборка. Вытирается пыль, моются подоконники, выметается мусор из углов, двигается мебель, моются унитазы, меняется вода в вазе с цветами и т.д. Задаю жене, на мой мужской взгляд, совершенно логичный вопрос – “А зачем? Она же завтра приходит убираться”. “Как ты этого не понимаешь? Мне неудобно, что придет чужой человек, а у нас такая грязь”.

Едем с женой в машине. Я за рулем, она справа на пассажирском сиденье. Она командует – “Здесь налево, на том перекрестке перестройся в другой ряд, потом поверни направо ” и т.д.
Я говорю – “Послушай, я знаю как ехать.”
Жена – “Зачем ты поехал этой дорогой, я всегда езжу не так”.
Я спокойно (пока) отвечаю –“A мне нравится ехать именно так. Я же за рулем. Когда ты будешь вести машину, поедешь так как тебе комфортно. А сейчас я капитан”.
Жена – “Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить. Так как ты едешь – это совершенно неправильно”.
Я ( еще спокойно, но с оттенками раздражения) – “Не волнуйся, я довезу тебя до цели. Расслабься и получи удовольствие”.
Жена (со слезами на глазах) –“Зачем ты мне хамишь (???) Почему нельзя ехать так как я говорю. Почему надо все делать по-своему”.
Я ( уже с раздражением) – ‘’Перестань истерить. Я еду так как мне нравится”
Жена отворачивается от меня, я нервно бью пальцами по рулевому колесу. Через минут пять слышу –“Мне нужно купить пудру. Мы заедем по дороге в магазин?”
Я - “Конечно”
И понимаю, что прощен.

Перед походом в гости жена проверяет, что на мне надето. Раньше я тупо одевался так как я считал нужным, после чего следовала ревизия моей одежды. “Ну как ты мог такое одеть? Эту рубашку ты одевал в прошлый раз, а брюки мятые и к этой рубашке совсем не подходят”. Я иду и переодеваю рубашку и брюки. Я еще не успеваю застегнуть молнию на брюках, как слышу - “Ну ты посмотри на себя в зеркало, что ты одеваешь. Так только старики одеваются ”. Я снова снимаю с себя одежду и теперь поступаю умнее – выношу рубашку и брюки из кладовой на вешалках. “Это годится?” Жена внимательно осматривает то что я принес –“Нет, что-то не то. Принеси еще раз ту первую рубашку и приложи к этим брюкам. Не плохо. А теперь принеси те брюки, которые ты уже одевал”. Приношу. “Пожалуй, это то, что нужно”. Я иду и одеваю то, что одевал с самого начала. Жена критически на меня смотрит – “Ну вот, теперь другое дело, а то одеваешься совсем без вкуса”.
Теперь я начинаю с того, что спрашиваю жену – “Дорогая, что мне сегодня одеть?”.

У одного моего знакомого жена очень азартная. И когда они оказываются в казино, то он просто силой оттаскивает ее от игровых автоматов. Ни в карты, ни в рулетку она не играет, признает исключительно “одноруких бандитов”. Да только не везет ей. Уж она и с одной машины на другую, и на кнопку жмет, и за ручку дергает – да только всегда проигрывает. Если и выпадает ей какой-либо выигрыш, то тут же она его и спускает. Муж тот и не сопротивляется уже, мол развлекайся дорогая. Проиграла двести – триста долларов и домой, до следующего раза.
А тут случилось небывалое. Взяла она, как обычно, триста долларов. Играла она играла и даже смогла остановиться, когда в сумочке у нее оказалось пятьсот. Ну бывает такое, подвалило счастье. Приходит домой необыкновенно счастливая и хвастает: “Ты надо мной все насмехаешься, мол проигрываю я всегда, а сегодня смотри, выиграла целых пятьсот долларов” и гордо показывает их мужу. Тот конечно радуется, повезло, но все-таки спрашивает: -” Так у тебя восемьсот должно быть?”.
Та отвечает: - “Почему восемьсот? Тут все”.
Муж: - “Послушай, у тебе было триста когда ты начинала играть, а сейчас пятьсот, значит твой выигрыш составил двести долларов”.
Жена возмущенно:-“Как это двести, ты же видишь, тут пятьсот и это мой выигрыш”.
“Дорогая, нo это же простая математика, если ты вошла в казино с тремястами долларами, а вышла с пятьюстами, то твой выигрыш составил двести долларов, что тоже само по себе совсем не плохо”.
“Ничего ты не понимаешь – отвечает жена – да, я выиграла двести, НО Я ЖЕ НЕ ПРОИГРАЛА МОИ ТРИСТА”.

Приехали к нам гости из России. Муж и жена. Поженились они совсем недавно и у них ещё очень свежи чувства молодожёнов. Хорошие ребята, умные, талантливые, но ни слова по-английски. Иду с ними на экскурсию. Пытаюсь переводить им , но мешаю вести экскурсию и экскурсовод делает мне замечание. Муж, как джентельмен, машет мне рукой, мол иди с моей женой и шепотом переводи только ей. Экскурсия перемещается из помещения в помещение и муж далеко отстает от нас. Я, как исправный толмач, перевожу моей спутнице слова экскурсовода. Муж где-то далеко. Наконец экскурсия кончается, мы собираемся все вместе и муж, в шутку, говорит – “Похоже ты меня променяла на Мишу ”. Жена, не оценив юмора, в испуге поворачивается к мужу и говорит первое, что ей приходит в голову– “Прости, но у меня не было выбора”.

Года четыре назад я сделал жене подарок на Новый Год - купил ей Ipad. Поначалу все было пристойно. Я научил ее загружать туда книги которые она читала перед сном и в какие-то свободные минуты. Но постепенно жена осваивала новую для себя игрушку все больше и больше. Стала смотреть фильмы, ходить на разные сайты, о которых я даже не подозревал, что они существуют. Приготовление обеда у нас теперь происходило под диктовку Ipad, поскольку там существуют какие-то ранее неизвестные рецепты. А для них нужны новые, ранее никогда не использовавшиеся ингредиенты, за которыми нужно ездить на какие-то неизведанные рынки. По ночам я, случайно проснувшись, заставал жену в объятиях Ipad, простите, Ipad в объятиях жены и они о чем-то сладко мурлыкали друг с другом. Я понял, что еще чуть-чуть и я стану лишним в этом треугольнике.
Жена может пойти куда-то без меня, но никогда без Ipad. Если мы едем отдыхать, то главным требованием к предполагаемому месту отдыха является наличие Wi-Fi. Короче, я полностью проиграл борьбу за свое место в
семье.

Если спросит друг совет:
''Нужен ли жене ipad?''.
Без затей отвечу я:
''У тебя же, блин, семья.

Ваша жизнь придёт в расстройство.
Это страшное устройство
В неё вселит сто чертей,
Дом забудет и детей.

Позабудет где супруг,
Ведь там Youtube и там Facebook.
Жизнь станет вечный бой,
Будет спать уж не с тобой.

Ты проснёшься среди ночи
А жена твоя хохочет,
Иль молчит, глаза открыты,
Но что-то странное в них скрыто.



Он заменит мужа ей,
С ним конечно веселей.
Не ворчит он, не язвит,
Есть не просит, не храпит,

И не мучает футболом,
Баскетболом, волейболом.
Он отзывчив и послушен,
Ей бы муж такой был нужен.

Ну а где ж его возьмёшь?
Ищи сто лет и не найдёшь.
И реальный муж забыт,
Пусть юрист ты иль дантист.

Вообщем так, не делай это,
Жить с ipad 'ом это где-то,
Как с любовником жены
Делить ложе и штаны.



Лучше ты купи ей брошь,
Будешь мил ей и хорош.
И в ближайшие три дня
Будет ласкова она.''

Без ipad’a можно жить,
А с ipad’ом что за жизнь?
Так что мой тебе совет:
''Не покупайте Вы ipad!''
Мой окончательный ответ:
'' Нет, не нужен вам ipad!!!''



Одна моя знакомая решила купить фотокамеру и обратилась ко мне с просьбой помочь ей сделать эти покупку. «Я ничего в этом деле не понимаю. Сходи со мной, помоги выбрать». Встретились с ней у дверей магазина и, перед тем как войти, я спрашиваю:
«Какой именно ты хотела бы аппарат. Есть ли у тебя какие-то требования»
Ну и перечислил ей некоторые параметры по которым обычно выбирают фотокамеру — цена, размер, количество пиксел, зоом или по русски — размер увеличения, величина экрана и т.д.
Знакомая на несколько минут задумалась, видимо перебирая в голове возможные варианты, и сказала:
«Я бы хотела розовенький».
А теперь представьте себе лицо продавца, когда на вопрос:
«Какую именно камеру вы ищете и за какие деньги», он слышит в ответ:
«Розовенькую»